carta à calmaria,

Na volta para casa, eu deitei em teu colo, precisava sentir-me protegida, apegada, presa em alguém. Durante meses eu achei esse lance de gostar pura babaquice, e dizia que somente os fracos se apaixonavam, pois os fortes se controlavam o tempo todo. Então, tudo que vivo agora é muito novo, não estou acostumada a me lançar num precipício com alguém ao meu lado. O carro movimentava-se lentamente, e fiquei observando a lua, os pontinhos brilhosos que todos chamam de estrelas, o céu não seria lindo sem estas. Eu sentia o tempo passar devagar, eu ouvia cada palavra com seus significados se espalhando pelo ar, sentia meu coração pulsar, meu sangue correr dentro das veias, eu podia ver o mundo através daquele vidro fumê. Enxerguei então a importância que você faz em minha vida, entendi que se você eu seria a mesma, carregaria as mesmas derrotas e sentiria todas as dores toda noite, lembrei-me de quando chorava aguniada todas as noites, com medo que meu fim estivesse próximo, pois tudo em minha vida havia se estabilizado, e não haveria motivos para Deus deixar-me viver, não mais. Eu te aceitei com todos os problemas, com as dúvidas, com amores passados, e você ficou comigo mesmo sem ter razão, mesmo quando eu olhava para você e dizia: Não me sinto capaz de gostar de ninguém, ninguém. Ví então que tinha alguma razão de você estar alí, perto de mim para tudo, haveria alguma razão, não seria à toa. Estava acostumada a começar relacionamentos pensamento no fim, acostumada não ser a principal, a especial... as vezes estas idéias me voltam na cabeça, mas em seguida me distraiu com teu sorriso, quero ser sua Outra Parte, mesmo não sabendo disso agora, o tempo revelará que estivemos juntas em outras vidas. Eu farei com que o amor renasça em teu peito, quero enfrentar a vida ao teu lado, estou disposta a tudo ! Pois sempre há um novo começo (...)

Mudanças

Estava lendo certo livro em que dizia: 'Houve época emque nada mais no mundo era tão importante quanto ela mesma. Teve muitos namorados, sempre acreditou que amava cada um, e sempre viu o amor acabar de uma hora para outra. De tudo que conhecia até então, o amor era o mais difícil. No momento estava apaixonada por alguém que tinha pouco mais que sua idade (...)' Então me enxerguei nesta personagem, como se Paulo Coelho escrevesse ao meu respeito neste trecho. Cada frase foi uma agulhada em meu caráter, pois onde lá se viu eu, uma garota nova e com pouco entendimento de vida trancar-me num mundo sem querer invasões, ou até mesmo acreditar no amor, sentimento que move o planeta. Entendi que depois de tantas fases boas e ruins, finalmente me abri para novas oportunidades, compreendo assim que amor demais existe, que amizades são fundamentais, entendi o motivo do meu pai lamentar até hoje a perda da minha mãe, porque ela é sua Outra Parte, ninguém pode mudar isso. E o tempo que lhe foi destinado para ficar ao lado dela, está esgotado. Eu sou nova por aqui, tudo é muito novo para eu tocar ou sentir, cedo ou tarde terei liberdade neste mundo de loucos, que agroaé minha nova casa. Porque eu não tinha mais dúvidas, mais sentimentos, eu não era o tipo de pessoa certa para continuar vivendo, e apesar disso eu queria viver, mudei meus hábitos, minha juventude, mudei minha maneira de ver as pessoas, abri meu coração... e não vejo a paixão que sinto dentro do peito como derrota, e sim como força, a qual faz eu continuar a caminhada, a qual me deixa feliz, o motivo de eu acreditar que o amor ainda existe para mim, acreditar também que há alguém neste planeta destinado ao meu ser, somente. Não haverá mais conflitos internos, como antigamente, porque agora eu sou quem sempre deveria ter sido, eu sou a verdade menina que nasceu do ventre da minha mãe. Depois de longa caminhada eu sei que toda a dor, será revertida em felicidade, sei também que existem anjos, os quais zelam por mim todo momento, existe um anjo em especial que eu converso todas as noites antes de dormir, eu o vejo através da lua, da luz, das estrelas, eu aprendo muitas coisas com ele, ele me ensinou a viver e esteve comigo mesmo quando eu o odiei, ou achava que o odiava, meu anjo nunca desistiu de mim, agora eu quero deixa-lo orgulhoso, mostrando que todos seus ensinamentos me valeram muito.

O mundo não é patético, e sim as pessoas que nele estão.
Roubam a verdade, o desejo, a paixão. Roubam a desgraça, o alheio, o perdão.
Incontáveis vezes eu sonhei com algo melhor, mas ainda há tempo de ajustes.
Eu quero ser algo melhor, vou afzer o meu melhor.
Eu não quero saber de nada que o destrói, que o arranca de sua natureza.
Porque assim eu estaria matando-me também.

Preciso dizer muitas coisas antes de ir deitar-me, uma delas é que eu não esperava gostar tanto de alguém, como gosto de você, porque eu pedi aos meus anjos que me guardassem para nenhum sentimento se apodera de mim. Outra coisa, minha felicidade depende da sua presença em minha vida, ninguém faz idéia de como odeio sentir-me presa alguém, acorrentada, tudo por causa de um sorriso. Apesar do orgulho ferido, das mentiras, dos beijos sob a lua, eu penso em você como a única que me faz bem, eu odeio despedir-me, virar a esquina chear em casa sabendo que você não estará lá. Por todos esses dias que passei sozinha, estou segura do sentimento que você fez crescer em meu peito, por mais que as vezes eu odeie gostar tanto de você, eu preciso disso para viver, preciso dessa batalha incansável dos opostos aqui dentro. Eu escrevo essas palavras, como se aqui fosse meu diário, sinto-me livre para expressar qualquer idéia que venha à cabeça.
Seguindo o contexto, mesmo você sendo a maior parcela da minha felicidade, meu remédio, minha droga e meu vício, preciso dizer-te que não sou nenhum modelo de perfeição, minha bipolaridade atrapalha qualquer relacionamento, não serei nada além da lealdade, amizade, sorrisos, abraços e por alguns momentos brigas e diversões. Por todo esse tempo preciso declarar que você tomou conta de mim de forma inexplicável, porque antes de tudo, eu era um monstra insensível. Eu vou fazer de tudo para não nos ferirmos, para não magoa-la, para não magoar-me, farei as coisas do jeito certo, prometo atenção e fidelidade, prometo que tentarei ser melhor, não somente por você, mas também por mim. Assim também prometo que apesar de você ser o centro dos meus dias, não deixarei ser o centro da minha vida, porque assim as coisas sairiam do eixo, ficariam fora da linha, perdendo assim toda essencia da felicidade e do prazer.

Por tudo que aconteceu comigo, por todas as fases que passei, ainda sou orgulhosa para confessar que estou apaixonada, é um sentimento estranho, eu perco o controle da vida, do tempo, dos livros. Por dias a fio eu jurava que nenhum sentimento forte fosse tomar conta de mim, novamente, quando me dei conta, eu estava caida, no fundo do poço, tentando controlar para não sentir nenhuma dor, então, só poderia ser paixão. Eu aidna prefiro acreditar que o destino guarda alguma surpresa, eu possuo sentimentos mesmo desacreditando nesses.

eu fui aos céus com você,
e ao inferno também
depois de irmos as nuvens quase caimos ao chão.